生活感悟日志经典10篇

生活就是我们的人生教师，从生活中你们得到什么样的感悟呢？它山之石可以攻玉，下面虎知道为您精心整理了10篇《生活感悟日志》，亲的肯定与分享是对我们最大的鼓励。

生活感悟日志 篇一

我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手，也许是天意。.。是命运。.。也许这就是别人口中说的有缘无份！

我的初恋在相爱7年后分手了，分手的原因是因为他患上了脑瘤，虽然做了手术，但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对，最后我在逼不得已时选择了离开他，本来以为他就是陪我过渡一生的男人，在一起我们很相爱，虽然相处了7年，可是仍然是一对热恋的情侣，我们都很体谅对方，我们相处得很好，我们真的很爱对方，在他住院的时候，我支撑了他的整个家，我在两个地方来回的奔跑，为了他我付出了很多，在医院里和他爸爸轮流的值班看他，回到他家又陪他的妈妈谈心，开解。.。，还有顾上我的工作。.。就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭，因为我要照顾他们，那段时间很累。.。最后还怀上了他的孩子，但因为他的病所以打掉了！真的很刻骨铭心！但最后结果还是分手了！对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜，现在妈妈回想起来都觉得内疚，但为了我的以后这是不得已的选择，我并没有怪他们，因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了，请了我们一家人，我没有去，更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像，也听说因为我他才选择这种类型的女孩，因为他忘不了我，结婚那天还对别人说最爱的依然是我。.。听了我很感动。.。甚至哭了。.。

另一段难忘的恋情是在不应该发生的时候发生了，我和一个已婚男人的恋情，我们在不允许的情况下热恋了，为了他我不知道哭了多少遍！为了他我写起了我的喜怒哀乐，我们的故事，我们的回忆，我没有办法忘记他。.。.在每次决定要离开的时候，我都彻底的崩溃了！我们在一起一年时间，同居了半年，我为他有过孩子，因为关系的特殊再一次的把孩子打掉，我很伤心。.。但我也很坚强，他总是在我最需要的时候陪在我的身边，他很会照顾我。.体贴我。.。，我们相爱。.我们还舍不得离开对方，但却没办法在一起，我要的是一个他永远都给不了我的一个家，现实就是现实，为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘。.。.。

为什么相爱的时候还要选择分手。.。.。.。.。.。

生活感悟日志 篇二

阿亮在院子里忙乎着，全然忘了老婆的叮嘱，让他去买一袋大米的事情。答应好了在嘴边的事情，还是说忘就给忘了。

“亮啊亮，你怎么回事啊？米呢？”他老婆熙儿从屋里走出来，不耐烦而有些生气的对自己的老公说着这番话。其实这样的话语，这三两天来不知道说了多少次，明明阿亮也是一口一个答应啊，可是为什么还是迟迟不去呢？

阿亮一边继续忙着自己的木工活，一边说：“你看，我不是忙着在吗？哪有时间去啊，等我一有时间了，就去粮油店把你的米给买回来。”

熙儿说：“忙忙忙，你总是说忙，那你什么时候能不忙呢？这几天都跟你说了几次了，你还当成耳边风吗？你自己去看看，米缸里还有几碗米，够吃几天呢？”

“我不是忙着在打椅子嘛，等我做好一百个的时候，就可以去买米了，你瞧这都是第97个了，今天晚上吃饭之前一定能完工。老婆，明天去行吗？”说完了这番话的时候，他脸上洋溢着幸福，似是真的很开心，也好像是在央求老婆理解自己。

“好了好了，那就说好了啊，明天一早你就去街上买米，两个娃儿还等着吃顿饱餐呢！明天早上就去，明白了吗？”熙儿表示了能够谅解他，但是也坚持买米是势在必行的事。

阿亮笑呵呵的说：“那当然，我是男子汉，一言九鼎嘛。”

晚上的时候，阿亮走到一家专门卖桌椅的商店，憨厚的对老板笑着说：“严老板，你要的椅子都已经做好了，您什么时候要啊，我即刻就能给你送过来。”

严老板说：“哎呦，阿亮你可真行啊，这么短的时间就做好了一百把椅子，可真有你的！”

阿亮说：“应该的，既然严老板急着要，我肯定不分昼夜的加班啊，一定给你完成任务啊。这么着吧，严老板，我明天就给你把凳子全运来，您说好不好？”

严老板慢吞吞的说：“阿亮啊，这凳子我恐怕不需要了。”

阿亮脸色一变说：“不需要了！严老板，您这是什么意思啊，不是说好了吗？您可不能出尔反尔啊。”

“最近生意不景气啊，所以这单生意恐怕暂时行不通了，你还是去问问别的商家吧。”

阿亮生气的说：“严老板，你怎么能这样呢！我不管，我们约定好的，你一定要兑现的啊，我们可是说好了的，如果交易不成功的话，可是有违约金的。”

严老板狡黠的笑着说：“违约金？什么违约金啊？我怎么不知道。”

“我们之前都说好了啊，严老板这么精明的人，恐怕不会忘记的吧。”

严老板笑着说：“既然你知道我是一个精明的人，为什么当初约定的时候不和我签一个契约呢？现在我只好当做我们什么约定也没有过了。哎，我也是没办法的事。”

“严老板，我是因为相信你的为人，才不和你签什么合同的，没想到你居然背信弃义。”

严老板说：“其实我也知道你家里过的艰难，就三五亩地养活着一家几口，也挺艰难的，可是我也是没有办法的事啊，现在桌椅都卖的不好，你看我这里这么多好椅子都卖不出去，我哪里还敢再买一些椅子啊。这么着吧，你以后在我这里买桌椅的时候，给你打八折，行不？”

阿亮说：“你可真是一个生意人啊，真是精打细算，深谋远虑啊。哼，算了，早知道你是这样的人，说什么也不会相信你分毫。”说着就转身打算离开。

“等一下。”

阿亮并不理会继续走着。

严老板走过去抓住阿亮的手，两个人彼此看着对方，严老板继续说：“阿亮，你等一下，我这里有些钱，是我对不住你，我知道你家里过的不好，你拿着这些钱先凑合着过日子吧，等你有钱了再还给我吧。”

阿亮激动而感激的说：“这是真的吗？！谢谢严老板，我就知道您是一个好人，谢谢谢谢。等我有钱了，我一定双倍奉还，可是你不担心我一辈子也没有钱还你吗？”

“你是一个勤奋努力的人，将来会有出息的，这点小钱算的了什么呢。哈哈，再说了，如果你还是这般穷苦的话，你可以拿你的椅子来抵钱啊。”

阿亮哈哈大笑起来，然后说：“今天我借你的钱，我给你立一个字据吧，省的以后忘记了，来胡诌。”

严老板说：“不必了，我相信你，你是一个好人，也是一个说到做到的老实人，我知道你会守信用的。”

晚上阿亮气喘吁吁的回到自己家门口，屋子里已经关了灯，阿亮开心的喊道：“老婆，我回来了，快开门啊。”

熙儿睁开眼睛，回答说：“你到哪去了，怎么到现在这么晚了才回来？”

阿亮说：“你快开门啊，让我进屋再说话吧。”

熙儿打开灯，开了门，只见阿亮肩上扛着一袋米，笑容满面的说：“米，是大米，今后终于能吃个饱了。阿亮，你真的买回来了啊。”说着一下子搂住阿亮，流下感动而开心的眼泪。

好久以后熙儿又开口说话了，“亮啊，前几天你一直不去买米，我还以为我们家没钱去买米了呢。我不会算账，所以钱一直都是你保管者，亮，我们家还有钱吃饭吗？”

阿亮笑着说：“笑话，没钱的话，这米从哪里来的呢？放心好了，跟着我让你受苦了，我向你保证，也许我们家一辈子都吃不起好菜好饭，但我一定不会让你和孩子饿着的。”

熙儿感动的说不出话来了，为自己哪有这样的老公而高兴不已。

阿亮说：“熙儿，对不起，一直以来都让你受苦受累的，都怪我没有用，谢谢你还愿意一直陪伴着我，谢谢你，我爱你，老婆。”

熙儿说：“说哪里的话啊，我嫁给你了，无论贫穷富贵都是你的人了。亮啊，我也爱你！”

“我爱你，我发誓今后总有一天，一定让你和孩子过上好日子的，不然······”。

熙儿赶紧捂住阿亮的嘴巴，不让他继续说完，她说道：“我相信你，无论生活是什么样的，只要你我一直深爱着彼此，勤勤恳恳的努力，生活一定会好起来的。我相信。”

阿亮说：“我的幸福不是娶到了你这个美女，而是娶了一个贤妻良母，这就是我和孩子们最大的幸福。”

熙儿说：“我的幸福不是嫁给了一个穷苦的家庭，而是嫁给了一个深爱我，我也深爱他的人。”

阿亮每天都很忙，经常连爱也想不起来说。现在，他终于可以把自己的老婆搂在怀里，两个人幸福的相依相靠。

生活感悟日志 篇三

曾经的我很傻很天真，认为只要微笑的对待别人，别人也会还与微笑，可是现实是残酷的， 不是所有的人都会对你善言相待，我不奢望豪华的生活，只是梦想平凡的幸福生活。

可是在我认为我到的时候，为什么会让我看见那一幕，从来就没有想过曾经所有的一切只是一场骗局，当知道事实真相的时候，我已经把我的心遗失了，我在想是不是没有遇到就没有后来的心痛，可是又想想曾经的快乐幸福不是假的，虽然很想痛哭，但 是我不愿让别人看见我的脆弱，我想找回我遗失的心，却发现，它早已破碎，我变成了一个行尸走肉的人。

走在无人的大街，突然觉得没有一处是我的 归处，天下之大，却没有我的容身之处，我想一 直都是我一个人的吧。有时候在想是不是我太傻 了，怎么会奢望了那平凡的幸福。

当心破碎了，还有什么可以让我悸动，回 到租的公寓，看着电视里闪动的画面，我却没有 一丝的感觉，好像我不该存在，心里存了自杀的 念头，可又一想，自杀？可笑，不就是一个男人 么？原来也没有，不就是没有心了吗？那又怎样， 我依然可以做我自己。

不能消沉了，我要振作，不可以让他们看 了笑话。

午夜，看着星空，突然有了飞翔的念头， 我想，在这个失意的季节，可以去其他地方看看 。

坐上飞机，看着外面的风景，发现其实 天空真的很大，很想变成小鸟，飞翔在蓝天白云之下。

逃避，很想逃开，可是现实不允许，我只能坚定脚步的向前走，走出我精彩。

或许，平凡无法存在于我的世界，或许我应该庆幸我的世界不平凡，生来就是应该有滋有味有色彩的。或许，幸福不只存在于平凡之中。

生活无奈感悟心情日志 篇四

在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的`满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。

女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。

女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。

不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。

每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。

大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。

生活感悟日志 篇五

我现在正在想，我凭什么去爱一个人，拿什么去爱一个人，拿什么给我爱的人和爱我的人幸福，我什么都没有，有的只是一颗对你的真心。父母已经够苦了，我不想再让他们为我付出什么给我一个温暖的家已经够了，我不希望再从他们那里得到什么。我要的只是他们能够好好的。

爱情对我来说是奢侈的，它让我对你付出了所有的感情，现在我们的感情不知以后是否会开花，会结果吗？我说我不是一个孝顺的孩子，父母只是想着我的未来，而我却未曾想过他们的感受。我不想在让他们费心。

而对于爱情我不知道我是成功的还是失败的，现在分离一年之后即使你回来，你仍会保留那份对我的爱吗？而从你回到我身边的那一刻起不久我们又将面临心酸时刻。不知从那时的分离又将什么时候才能相见，不知从那时候起我还是你爱的人吗？我以前就曾想过：我希望我的第一次的恋爱就是我的最后一次。会吗？

我是一个不孝的孩子，也是一个倔性子。我的感情世界不想让人管太多，也许当你发现我不值得你爱时；也许当你发现有比我更好的人时；或许当你父母反对时，也许当他们认为我是一个骗子，一个穷小子时，你从我身边离开，我不会怪你。爱的极端是祝福，那么我就会祝福你比我更加幸福。真的，我是很诚心的。虽然我对你很“小气”但是我不会阻碍你的幸福。

我不知道我们想爱是对是错。我不管，我要的只是现在。对你，我从未有过后悔。爱，是要对一个人有感觉的，一种让人舍不得的感觉；一种让人离不开的感觉；一种让人想念对方的感觉。现在我看不到你，我只希望能在爱梦里见到你，这就是爱一个人的感觉吗？

我不知道我们以后会如何，也许是分离也许是相守，也许你会嫌弃我，因为我真的没有吸引你的地方，无钱；无才；无相貌，一个平凡而普通的穷小子。也许你会遇到一个真正值得你爱的那个人，而我的也许也只有当你有了幸福，我才会有吧。也不知道我们会不会携手到老，还是会看到你守着另一个人。而我只想选择前者。我不知道这愿望是光明还是黑暗；会是希望还是会彻底绝望。

生活感悟日志 篇六

因为我们每个人都在同时演绎着社会与个人两个角色，属于社会时，不知浓缩了多少匆忙和刻板的奔波和疲惫中。天天学习、上课、工作、吃饭、城市化按部就班，让人身不由已装出来的稳重成熟，大有东施效颦、邯郸学步的假与无奈；到了属于你自己这个角色的时候，过分的油彩都被去掉，负重的大脑开始随意的畅思遐想，让心灵充分的舒展，于是那瞬间的惶惑，瞬间的忘我使你平静，属于自己的绿洲出现，它弥漫爱之中，享受真情．品味人生、低声细语是那么的惬意，是那么的含情脉脉。

生命的日子里有晴天、阴天，也有雨天、雪天；人生的路上有平川途，但也会碰上没有船舶的渡口，没有小桥的河岸，这时候只有自己摆渡自己。热热闹闹的场面有，但是冷冷清清的独处更多，当你独处一室孑然一身的时候，是否感到一种难以名状的东西缠在你的四周？一股不知从何而来的莫名其妙的滋味在心头慢慢滋长，堆积起来，压抑着你，让你心情沮丧，失魂落魄，其实苦难是人生的长态，烦恼与痛苦与我们的生活息息相关；充满坎坷的一生，一是生存、二是爱情；它们常常突然间逐浪翻滚的横亘的你的面前，令你愁肠百结。寂寞是一份情感的煎熬，它们用手中的毛沾满尽情的倾诉，这份失落无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院，锁春秋，这是对寂寞的无奈。

人往往被生活热闹的表象所掩盖，而忽略了深层的浮残和苍白，朋友越多，生活就越热闹，海誓山盟的爱情越多，似乎爱也越牢靠。一但失去这层表面的轰轰烈烈，揭开了这层假的光环，便会有一种从来未有过的惆怅和难挨的寂寞。不过也会有聪明的人，却怡然自得．他们在平淡中感悟人生，在寂寞中体验爱的真谛。也许你会惊奇的发现，先前从未留意的东西竟是那么宝贵；先前只觉得平平淡淡的爱，在深思冥想中竟成激动人生的回忆，一切都是那么深不可测。

人的一生就像一列火车，而我们就是那行走的风景，火车一开动，就要随着它不停奔跑，其间那挫折，困难，只是中途的一个小站。生命如果不能够在忙碌的汗水中沉淀出意境，再壮观的宣言也会与那纷飞的枯叶一样，万般无奈。多一份留意，多一份真爱，我们匆匆走过的岁月。正是为了用自己的微笑，善意和亲切，心血，去沉淀更多的美好。

生活感悟日志 篇七

一切都回不去了。我的生活中再没幸福可谈，我在报复着他，也在报复着自己。

所有人都说我傻。早知道就是这样的结果，为什么不早早放手。为什么把自己弄到伤痕累累的地步。

我以为我们会在一起，我以为我的等待是有意义的，我以为父母反对是阻止不了的`，现在看来真是幼稚的可笑，我忽视了人是善变的动物，承诺纵然美丽，可是也把人伤的彻底。

已经是凌晨三点了，我没有丝毫睡意。

我告诉自己，不要再去相信任何人。不要再爱了。我在放纵着自己，滴酒不沾的我喜欢上了酒精。酒精过后的伤痛更加清清楚楚地笑话着我的失败。我好不甘，好恨，然而我有资格恨别人吗。自己酿下的苦果自己品尝。

以为假装什么都没有发生过，以为删除掉相关的记忆，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不经意的，都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆，或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。

忘不掉他把我拒之门外的举动，忘不掉从他嘴里说出的我的种种不是。昔日的爱人，昔日的疼爱全部成了一个个笑话存在于我的生活中。要我怎么往下生活！

我无力改变任何东西。每当夜深人静的时候总是在想，他怎么可以这样对我！感情怎么会如此脆弱！不堪一击。

我任性，是我在放纵自己的感情，

我颓废，是我在折磨自己的身心，

我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。

我不应该这样生活，纵使没有一个人心疼自己，也不能这样堕落。

宁愿高傲单身，也决不再委屈自己。

生活已经给我上了一课。刀割般的疼痛

生活感悟日志 篇八

这一年，时间又走到这里，日历也停在这里。相册里存满你的旧照片，开心的、懊恼的、愉悦的、无奈的、、、一些发生不了的事情发生了，一些离不开的人离开了。没关系，还好，一直有我，有我爱你。我知道最近的你正在经历一些曾经经历的事情，这一次，你终于学会了不那么焦虑，不那么抱怨。我相信时间会把最正确的人带到你面前，深的东西会越来越深，浅的。的东西会越来越浅，看的淡一点，时间过了，就都好了。一辈子那么长，走散几个人，是一件很正常的事。你要做的，只是一个快乐的自己，大笑，勇敢，爽朗，信赖，我喜欢的，始终是你轻舞飞扬的样子。

这一年，你终于蓄起了长的刘海，可是就在前几天，你还是决绝的减短了。你看，我们就是这样，很多事，很多人，都要在很久以后才明白，当初的坚持到底是错还是对，如同我们最怀念的是什么，往往要在很多年以后才可以找到答案。昨天晚上，卧室的窗户下面传来一个女孩歇斯底里的哭喊，反反复复也不过一句：你滚，滚，有多远滚多远，我再也不想看见你。然后你在这样的争吵里越来越清醒，你其实很想看看对白里的主角长什么样子，可是你终究没有拉开窗帘，我想你没有窥探别人这种带着伤害秘密的嗜好，或者是你清楚的听到外面传来的各种扇耳光的声音后，你就失去了这种兴致，我有点看不懂你当时的心情，或羡慕，或不屑，总之一点，你想到了自己，无论如何，你也是做不到哪一种歇斯底里，声泪俱下的模样。正因为这样，有时候，我才希望你不要那么将就，不要那么妥协，做不到歇斯底里，但可以淡漠疏离。

这一年，你换了新的环境，终于停下了奔波的脚，终于不在路上，你把自己安置在这座城市的某一角，找一个人恋爱，陪朋友吃饭，原来一个人也可以很忙。我一直都希望，你不要做一只刺猬，别人予以你一个怀抱，你赋予别人鲜血淋漓。只是很多时候你越来越尖锐，朋友说是因为有的人把你宠坏了。好吧，你只能承认，也许每个人都有自己的死角，别人走不进去，你又走不出来。于是，就这样了，那么，就这样吧！你不懂我，我不怪你。

这一年，结婚这个词开始频繁的出现在你的生活里，于是，各种原因使你不得不正视这个问题。只是，这真的是一个不可预见的问题，没有答案，所以希望谁也不要向你提这个问题。无论生活怎么前行，我相信，总会有那么一个人和你不离不弃。每个人都有自己的苦楚，不说罢了，每个人都有自己的执念，不说罢了，每个人都有自己的坚持，不说罢了。所以即使学不会原谅，那么也愿你不要虚伪的微笑。所有的人都说别那么幼稚，稳重一点，道理都是对的。可是，请允许我偷偷的保留一点孩子的无知吧！因为无知，所以快乐，因为无知，所以勇敢。

这一年，你终于彻底的衡量不出舍与得的标准，你无处诉说，且任何人不能和你感同身受。我最亲爱的你，我在每时每刻遇见你，遇见不一样的你，沉默变成了你最大的抵抗，总有那么一些人，住在你心里，确消失在你的生活里。这么多年成长教会了你很多东西，唯一原谅你始终不会，最疼的伤始终是原谅，在这件事上，你始终有你执拗。就像有些错过一样，你有你的坚持，他有他的骄傲，一样强势的俩个人总是有太过强大和相同的磁场，能相吸确无法相近。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。

这一年，你开始信赖和包容，可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身边。生命有多长，寂寞就有多远，我每时都希望你的幸福最后是你期望的样子。我认识一个人很多年，在我短暂的生命里，他很早就占据了及其重要的地位，时至今日，他依旧陪在你身边，我感谢他在漫长的时光里陪你一起成长，或许，在人生最后的时光，他也会陪你一起凋零，我并不想说感谢，我只能说，这么多年，我对你藏不住秘密，藏不住喜悦，那么，我愿意和你分享这一切。

这一年，又走到这一天。这一天，时钟又停到这里，却已不是昨天。亲爱的自己，过去的一切都还好，未来还很远。不要害怕，如同过去的这二十几年一样，我始终都会在你身边。

成长的痕迹

也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。

很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春！

那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。

生活感悟日志 篇九

因为到了适婚的年龄还单身，走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。

有时想起来，好像是因为大家都替我着急，所以我也必须表现出一副着急的样子，以便于赶快结束催婚这个话题。

我身边大多父辈婚姻破裂的朋友，都跟我一样：打心底惧怕婚姻，可又无比渴望有个幸福的家庭。

睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间，自己也在看心理医生，后来跟她聊起我的感情，她说我们都一样，受原生家庭影响太大。

那时我身边有两个男人，机缘巧合认识，没有所谓的进一步发展，也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来，一个很符合我所有的条条框框，另一个完全属于异类，而我内心却更偏向那个异类，我以为是被异类的不同所吸引。

可是睁眼瞎小姐跟我说，不是，你不是被别人的不同所吸引，而是你自己害怕稳定。

尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论，但我却莫名很赞同。

她跟我说，原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影，偏偏我们生在快餐时代，我们渴望从一而终，渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙，却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染，无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。

所以我们害怕，害怕一旦建立一段稳定关系，终有一天会被自己亲手毁灭，我们不信自己，更不信这个时代的男人和爱情。

这就是为什么，比起那个符合我所有条条框框的男人，我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。

连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫，但也恰恰就是因为未来渺茫，所以无关于稳定，才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来，才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定，再好的男人可能都会让我恐惧。

我承认原生家庭带给了我一些阴影，至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径，我不敢保证，但也无法不赞同。

生活无奈感悟心情日志 篇十

无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。

不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。

其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。

有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌？如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福？人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。

生活励志鼓励持之以恒的空间励志日志：无论心有多累

真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心？几人能够读懂她们的良苦用心？

真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。

扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪？是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒？是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈？或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度？

你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。

佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心。

不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自我，活在当下，活出自我，

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