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原来我没懂作文(优秀10篇)

时间:2024-02-05 10:46:16 | 来源:作文库

在学习、工作或生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?如下是美丽的小编为大伙儿分享的原来我没懂作文(优秀10篇),仅供借鉴,希望对大家有所帮助。

原来我没懂作文 篇一

晚饭后,平日里悠闲慵懒的妈今天却忽然变得神采奕奕,打开电脑,还不忘快活地向我们说道:“今天我要在网上在线答高级工程师的卷子,别来影响我啊!”

高级工程师?我心中产生了无数的质疑。在我心里,妈永远只是一个“朝九晚五”的普通上班族,她因为太照顾家庭而没有被提拔,安然知足地享受着太平的生活。可如今,她却又和“高级工程师”这个高级响亮的名称联系在一起,是在让我摸不着头脑。

我悄悄地躲在门后,暗中观察着妈。她还未开始答题,正在作准备工作。她的唇边挂着一丝淡然的微笑,双眸中的自信与坚强闪闪发光,映在了电脑屏幕上。她似乎不经意地向门边上瞟了一眼,然后用双手整整衣领,端起茶杯,小心地抿了一口热水,清清嗓子。紧接着,她马上要开始答题了,闭上双眼,深呼吸,立即开始了紧张的答题。

躲在门后的我,忍不住思绪万千。看到妈对这份题认真的态度,我也从中看到了妈对它的重视。这份试卷,或许并不仅仅是一份普通高级工程师的试卷,在它上面,一定还寄托了妈妈的梦想。每个人都有自己追随梦想的权力,妈曾经牺牲过自己的梦想,并不意味着现在乃至将来都必须无条件地牺牲自己的梦想。原来,我没有懂妈妈真实的想法,甚至还自私狭隘地认为她奉献的一切都天经地义,我真是太笨了。想到这里,我不禁双颊火烫。

再看妈,她一手握鼠标,一手敲键盘,直挺着背,睁大了眼,认真地完成着她的理想试卷……

我悄悄叹了口气:“我真是太幼稚了。原来,我真的没有懂得妈妈心中那永远的理想,也没有理解她对我那奉献一切的爱。我实在是太自私了,唉。”

原来我没懂作文 篇二

我一直认为,只有优异的成绩和奖状,才能使爸妈感到高兴吧。然而,经过那一件事,我意识到,我原来没有懂什么是父母真正想要的。

今年元宵节晚上,好友发来贺节短信,对偶工整,词藻优美,句意很好,我心里很是喜欢,就把这条短信转发给我的所有朋友,顺便也转给了爸爸。

散步后回到家,就看见爸爸溢满了一脸的微笑,他正低头翻阅着手机短信,他脸上原本少许的皱纹也随着他这种幸福感而显得慈祥温柔。

今天的爸爸怎么了?这么开心!

爸爸低头看了好长时间,然后激动又带着一点炫耀的口吻对妈妈说:“看,女儿给我发的,你没有吧!”此时的爸爸看起来就像一个得到心仪已久玩具的大男孩。

妈妈急忙打开手机,翻阅其自己的短信箱,发现并没有未看的信息,神情有些失落,但一看到爸爸的得意样儿,马上用不屑掩盖了自己的神情。佯装无所谓的样子把手机丢在一旁。等爸爸出去后,连忙放下手中正在洗的碗,坐到我身旁,看她一脸欲说又止的样子,我十分好笑,说:“妈,有什么事你就直说吧!”妈妈不好意思地把手往围裙上抹了抹,说:“那什么,你什么时候也发一个短信给我,瞧瞧你爸爸那副样子。”

我愣住了,没想到我随手转发的一条短信竟然能引起爸爸妈妈之间的“争风吃醋”,这完全是我没有想到的,在震惊下,我开始了对自己的反思。我一直认为,只有好成绩才能让父母露出笑颜,难怪那一次,工资疲倦的爸爸回到家,让我给他到一杯水,我以正在做作业为由拒绝时,他脸上露出了那种酸楚失望的神情。原来我没有懂:好成绩固然能让父母感到欣慰,但他们更需要来自儿女的关怀,哪怕只是一条短信,一句问候,都能让他们心花怒放,感到无与伦比的幸福。

不要再忽视父母的感受,不要让学习忙为借口,多留一些时间去感恩父母,让他们明白:原来我们也懂得:怎样去做一件贴心的“小棉袄”,怎样去当一个称职的“小拐杖”,让我们行的起来吧。

原来我没懂满分作文 篇三

“云敛清空,冰轮乍涌,好一派清秋光景”

五年了。再听到这样的声音,心中不免还有些刺痛。从进入兴趣班学京剧的那天起,我就觉得自我不是学戏的料。流过汗,淌过泪,依旧没有起色。独坐书房,夕阳渐渐褪成浅绛。

窗外,一株熟悉的黛绿映入眼帘。苔花?是它,从小就认得。它叶不成叶,花不成花。记忆中,它每年都开在那里。草木荣枯,时光流转,它仍旧在那里,做着无谓的挣扎。

思绪飘向了那个破败的随园。当时的袁枚是否也和我一样兀自成伤,才会吟出“苔花如米小,也学牡丹开”?诗的意思我早已懂得,它告诉我们再难也不能放弃追求,而我却觉得,这对我来说似乎是一种嘲笑,苔花不管怎样努力,最终也不能成为牡丹,就像我一样,在京剧班里,我只能做一株不起眼的苔花,永远没有翻身的机会。

然而,这不应当是故事的全部—

在管乐队中,我是无可替代的萨克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在围棋社中,我是最耀眼的选手,每次比赛都会捧回金灿灿的奖杯。习惯了“牡丹”生活的我,总有一股不输的劲头。

思绪回到眼前的苔花上,突然有了不一样的发现,对于苔花来说,环境是个单选题,选了“此处”就不能选择“彼处”。而我们呢?京剧也好,围棋也罢,不用因为在“此处”成为苔花就灰心丧气,因为在“彼处”,我们仍是牡丹。再退一步,作为一朵花,你爱脚下的土地就够了,何必在意你是苔花还是牡丹。是啊,我爱京剧,这就够了,何必在意外物呢?

原先,我们不可能成为生活所有领域的主角,然而懂了这个,才可能成为生活真正的主角。突然,心灵像打开了一扇窗。

原先我之前,是没懂生活的真谛,望着窗外柔和的月光,我微微笑了。

原来我没懂满分作文 篇四

时间过得真快,转眼间,我已是五年级的学生了。我长大了,在不断改变,但是妈妈对我的唠叨却从来没有改变。

在这段时间里,我的数学老有错题,妈妈就开始说我什么学习不放在心上。我那天很生气,也很憎恨妈妈。可是我又想到:我的点点成功,凝聚着妈妈的无数心血。这时,我又想起了高尔基的一句名言“世界上的一切光荣和骄傲,都来自母亲。”

记得有一次,我的数学题错了,刚写完作业又有点累。妈妈指出数学题,我却不耐烦的说:“哎呀,烦不烦啊,我都快累死了!”妈妈没生气说:“你咋这样?”我说了一句本来就是,扭头就走了。妈妈去书房和爸爸说:“这孩子,哎!”

所以,在这次母亲节上我给妈妈一束康乃馨,可是过两天就枯萎了。但是,无论鲜花开,还是落,那香气却永远留藏在妈妈的心中,因为那是刻骨铭心的。

以前,妈妈为了我的学习,搜罗网络上的难题、思考题让我做,不让我上QQ,不让我玩游戏。现在,我终于明白妈妈的用意:让我的学习成绩提高,防止成绩下降。冬天,妈妈冒着寒冷,为我织毛衣,却不给自己织,我问她:“妈妈,你为什么不给自己织?”她却回答道:“给你织就够了,不要在浪费线了。”听了这话以后,我深受感动。

我一直以为我懂妈妈,可是我现在才发现,原来我不懂,我一点都不懂她对我的爱,有的时候爱原来是这么体现的……

原来我没懂作文600字 篇五

“哎,我星期五过生日,你来不来。”“我当然来啊。”我没有丝毫犹豫地答道。到了星期五,一听到放学的铃声就开始想象晚上同学生日会上的狂欢情景。“下课,都抓紧回家,别在外面乱跑。”老师语重心长地教育道。过生日那名同学走到我旁边说:“你快点回家放书包,一会我给你打电话。”“嗯,好的。”我边整理书边答道。我背上书包,小跑到停车的地方,骑上车就急匆匆地回家。一到家,妈妈就开始念紧箍咒:“今天学习怎么样啊?都懂不懂啊?今天穿的冷不冷啊……”我急忙打断她的碎碎念:“我要去参加同学的生日聚会。”“去参加谁的生日聚会啊?学习成绩好不好啊?男的还是女的啊?”妈妈的紧箍咒又开始了,我一一向妈妈解释,听到这个同学学习成绩不大好后,“小屁孩们过什么生日啊,花的都是家长的钱,不准去。”这句话如一盆冷水浇灭我那心中兴奋的火焰。“就让我去嘛,我已经答应人家了。”“你跟着那些成绩坏的学生一起玩别被带坏了。”妈妈语重心长地说。我不服气地回应道:“谁说成绩不好就是坏学生了。”就这样,我们的争辩持续了很长时间。

最后,我们彼此都失去了交流地耐心,争辩也演变成了争吵,可谁也未能战胜对方……

看着伤心难过的妈妈,我思绪万千……妈妈呀!请你以后不要以成绩的好坏来判断一个人的品质,虽然我在你心中可能永远是个永远长不大的孩子,但我还是真真切切地长大了。我已经懂得了是非,已经知道如何为自己的行为负责,但您什么时候才能明白我心中所想,可以理解我青春的渴望?

原来我没懂满分作文 篇六

以前,我以为我读懂了母爱,原来我没懂。

——题记

夏日里炎热的阳光炙烤着人们的皮肤,炙烤着那颗躁动的心。

“妈,早餐呢?”不耐烦的语气显而易见。“起的那么晚还问我要早餐?没有!”我白了一眼正在拖地的你,却没有注意到你那苍白的脸色。“妈,我要去买衣服。”我锲而不舍地再次向你发起进攻。“学习又不搞,早餐又不吃,还要去买衣服?”语气里的“责备”、“厌烦”,无力无在刺激着我,不买就不买,吼什么吼!顿时,我如炸了毛般再无法平静,什么妈妈嘛,实在受够了,一点也不为我着想。每天只会在耳朵边念。我冲出家门,任火热的太阳照在我脸上,身上。

漫无目的的在街上走着,肚子已打起了鼓,街道上行走的人们仿佛都在嘲笑我的落魄。那一双双好奇的眼睛像一双双刀子,刺开我伪装的坚强,直插那颗无措的心。此刻的我是那么无助,想到你,只会骂我,责备我,一点都不爱我,眼泪就像断了线的珠子般落下。和汗水夹杂在一起,刺激我的脸生疼、生疼。

突然,耳边传来一声声急切的呼唤,自尊心促使着我不断向前走,却又不禁回头看,是爸爸。妈妈呢?莫名地心一慌,脚步也不自觉的停了下来。爸爸冲过来,不由分说的就是一个巴掌,不重,心却比连还疼,“不知道今天妈妈不舒服吗,还乱跑。你知不知道我们有多担心!”爸爸的话语气焦急,轰击着我的大脑。

顿时,我呆住了,顾不上爸爸,拼了命似得回家跑,耳朵里回荡的是你早上责备我时语气中的无力。妈,对不起,我又伤害到了你。冲回家,便抱着坐在沙发上焦急等待的你嚎啕大哭,“妈,对不起”不知是你的泪水,还是我的泪水,打湿了你的衣襟。这句对不起,还是来的太晚。

原来,我以为母爱只是一句句烦人的唠叨;原来,我以为母爱只是一双责备的眼睛。原来,我不懂。

原来我没懂作文 篇七

听着歌:让幸福别结冰,像笑声不断的风铃。

我忽然觉得幸福就是一边吃着冰淇淋,一边看着电视,笑意无限;幸福就是拿着妈妈的钱疯狂购物;幸福就是在青春风铃中飞腾。

不,不,不,我现在才发现原来我没懂,我不懂的事还太多太多,那只是我幼稚而且可笑的想法。

我朋友告诉我:母亲是一首萦绕心头的诗,优美惬意;父亲是一个电视剧上的主角,深沉宽容;外公外婆是两棵历经沧桑的树,无私奉献;而同学老师则是你永远的精神支柱,他们在无声中给予了你深深的幸福。

我不懂幸福跟他们有什么关系,不是说幸福要靠自己创造吗?难道是靠别人的施舍吗?

我不懂幸福的含义为什么这么复杂,为什么不是简简单单的一个字,一首歌,一句话?

我不懂老天为什么要让我们历经磨难后才勉勉强强地洒下幸福的星点?

一寸光阴一寸心,一朵昙花一朵云。

终于我好像懂了。看着母亲日渐苍老的白发,我似乎看到了她为我写下的诗——女儿快点长大,无忧无虑,不要再像我般的操劳,希望她有一个幸福美满的生活,而我就此生足矣。看着父亲长满老茧的双手,我似乎看到了他在夜晚鼾声连连,这也许是面朝黄土,背朝天的原因,电视剧主角的命运总是坎坷的,父亲亦如此,可他却从也默默无闻地承包了一切,为我幸福的人生作下铺垫。而外公外婆给我的面容总是慈祥,眼影淡了,凹陷了,早上总是早早地起来为我做好爱满满的早餐,他们的唠叨似乎成了大树,为我遮风挡雨。同学老师则在我孤独难过时默默听我诉说苦楚。

真的,你们诠释了幸福的含义,如果没有你们,我可能接触不到幸福的边缘;同时我要感谢老天,因为在经受磨难中我成长了,这样的幸福我更懂珍惜。千言万语也诉不清我心中的感动。

我现在正是人生的第一部曲,人生三部曲还未完结,人生路漫漫,我只是经历了一个小插曲,我现在还没资格说我懂了,所以只能说原来我没懂,等到真的懂的那一天,我会大声告诉全世界。

原来我没懂作文 篇八

我以为那些痕迹只是装饰,只是我不懂,那是你用爱给时间印下的标记。——题记

又是个假期,我匆匆放下书包,跑到爷爷家,惬意地享受那难得的闲暇。

爷爷家的房子是极其老式的,在一条并不宽敞的巷子里。这房子已经很老了,大约比爷爷还要老,细瞧,竟看得见墙壁间长着的零星小草。屋内的一切也早已不时兴了,屋内瓦数过低的灯泡衬得老屋格外陈旧。那卧室的门框更是忠实地记录着时间的流逝,门上那一道道白线,记录了我从小到大身高的变化,更铭记了我的成长历程。

记事起,爷爷每年都会把我领到门框边,用白色粉笔在门框上画下我当时的身高。我站的笔直地贴在门框上,他用他那双厚实的大手掌压着我不安分的头发,然后用一支白色粉笔在门框上重重地画一道横线。许是人老了,眼神不大好,每次画总要凑得很近。画完,原本圆柱形的粉笔总被他磨成铅笔头状。随之留下的,便是门上那一道道白线,醒目,却又不和谐的存在着。起初,带着对成长的渴望,我总是很乐意得接受这样的成长检验。随着时间的推移,测量次数的增加,原来的天真与好奇已不复存在。以至于后来我几乎每次都要蹙眉问他:“哎呀,每年都在长呢,这样麻不麻烦呀”,他总是恬淡地笑笑,不予回答。而往后,他依旧执着到近乎虔诚的每年都画,仿佛是要让我的身高永远留在这里,留在这门框上,留在这房子里。

门框上的白线一年年增多,一年年升高,本就斑驳的门框显得更沧桑了。而爷爷脸上的痕迹也和这门框一样,一年多过一年,而身材却越来越矮小。去年冬天,爷爷又帮我画身高,大约是因为老了,他居然画得气喘吁吁。画完后,我扶他坐在椅子上,依然不经意的问道:“为什么还画这个啊?”他缓慢的说道:“以后上了高中你不能经常回来,看着这个我就能想到你啦。”我有些不知所措地站着,那一刻,我的心忽然很湿润。在心底最柔软的地方,似乎被什么东西刺痛了一下,有点酸楚,而更多的是暖意。

原来我没懂,我一直都没懂,他只是将爱和岁月一起慢慢释放在了生活里,他只是用他最独特的的方式爱着我,而我却从来没有拂开,看清,悟懂那份爱。

岁月总是自顾自地溜走,任谁都无法阻挡它肆意的脚步。镜子见证的是时间在爷爷身上踩过的痕迹,一种他正在老去的真实感毋庸置疑,而门框见证的则是爷爷一如既往的爱。

时间是冷酷的,一经阔别,它便不再为谁留下旧时痕迹。而老屋上那一条条白线,却是爷爷用爱画下的,留在了门上,也在我心里留下了永恒的标记,清晰地存在着。我知道这些直线终究会成为我生命中的温暖,看到它们,我会想起那不离不弃的爱。

原来我没懂满分作文 篇九

随着年龄的增长,我越来越不懂许多事。

我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上,人行道上还植着瘦瘦高高的小树,或许是我在怀念我在了12年的地方,或是怀念那条樱花大道吧,又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧,说实话我真的不懂。

我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧!还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧!或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧!说真的,我不懂。

我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了,却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中,要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了,腻了,想换点新鲜的,又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧!我真的不懂。

我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的东西。可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧,又或是我只喜欢京剧的内容,里面人物的扮相罢了!我不懂哦!

我还是不懂我为什么喜欢和自己说话,也许是没有朋友吧,没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么,只是我不懂而已!

我不懂,我真的不懂吗?也许吧!又或是我早已懂了,只是,只是我不愿说出来罢了!

有些是我想我懂,但。原来我什么都不懂!

但也许喜欢是不需要理由的,不是吗?

原来我没懂作文 篇十

每一种花都有自己独特的美。笑面迎春的桃花,雍容华贵的牡丹,纯洁无暇的芙蓉,还有铮铮傲骨的梅花,哪一种不深入人心呢?

就拿牡丹来说吧,她总是那样美,在含苞时就展示出无限的华贵,粉红的花苞娇艳欲滴。开花时,由内而外,次第绽放,那么动人心魄,这又是一种别样的美,怎么看都不腻。

一天,爸爸送我一盆铁树,秃秃的外表,叶子像针儿似的扎手。仔细观察,里面有种淡黄色的物质,丑丑的,有点儿黏,与那些艳丽的花儿比起来,就像是把一件破旧的衣服置于一堆华丽耀眼的燕尾服中,怎么看都不招人爱。

随着时间的流逝,我渐渐地把它淡忘了,注意力还在那些美丽的花儿上。也不知哪夜,我独自一人无聊地翻着书。突然我的目光定格在窗台,再也无法移动半分。天哪!只见铁树在柔美的月光下怒放了,恬美的花瓣在月光下尽显芳华,静静地在微风中摇曳。再看看边上的花儿,都为之黯然失色,铁树那种无与伦比的纯美深深地触动了我。

我猛然有了觉悟。看任何事物都不能仅凭外表,犹如这铁树,平时不怎么起眼,但在绽放的那一刻却能使万物为之失色。我从此改变了对它的看法,也改变了我对其他一些事、物的看法。而这,原来我没懂!