记事日记菁选（优秀7篇）

在日常学习、工作和生活中，大家或多或少都接触过日志吧，这也意味着，又要开始写日志了。还在苦苦寻找优秀的日志吗？读书破万卷下笔如有神，以下内容是虎知道为您带来的7篇《记事日记菁选》，希望能够满足亲的需求。

想念的伤感日志 篇一

进入炎夏，买鸡蛋成了一件很犯难的事。土鸡蛋自然难以买到，那些杂交蛋和洋鸡蛋口感差，容易散黄。每每经过卖鸡蛋的摊点，便分外想念母亲的土鸡蛋。

记忆里，母亲十分擅长喂鸡，所以，我们家的抽屉里总也少不了鸡蛋。虽说鸡蛋从不断，可真正吃到嘴里的却很少。这倒不是母亲小气舍不得，而是鸡蛋不是等闲物。每当鸡蛋积攒三五天，凑够几十个，母亲便拿到街上变卖，于是，鸡蛋变成了家里的油盐酱醋。只有家里来了客人，母亲才会毫不吝惜地将鸡蛋煮成荷包蛋卧在挂面里盛给客人。偶尔家里某个成员有了头疼脑热，母亲也会煮了荷包蛋或者冲了鸡蛋花来补养一下。

在我整个童年阶段，鸡蛋都是作为奢侈品出现在我们的家里。更多的时候，它是父母走亲访友时必须携带的珍贵礼品，而且需要相当长时间去慢慢积攒。只有在不小心碰碎或者出现母鸡下出软蛋的情况下，全家人才有机会分享这意外的惊喜，而且是以蒸鸡蛋或者鸡蛋汤的形式出现。

再贫穷的家庭也有享受幸福的权利，虽然这一机会很难得也很短暂，却丝毫不影响幸福指数。譬如说，阴历三月三，母亲是一定会煮鸡蛋的，而且每个人都能吃到。因为母亲相信，吃了三月三用地米菜煮的鸡蛋，可以防止头晕症。

我不知道母亲是真的迷信那些民俗中带有某种夸张的言论还是藉此给馋嘴的我们打打牙祭，反正，三月三是我们全家尤其是我们小孩儿的美好节日，甚至我们兄弟姐妹在吃完鸡蛋后真切巴望着一年再多几个三月三。

母亲是很公正无私的，她从不偏袒我们众多兄弟姐妹中的任一个。但，在吃鸡蛋这件事上，我获得了更多的偏爱。

每年大年初一，我们这儿有一个“出行”的仪式。天刚蒙蒙亮，父亲便穿衣洗面，先在家里拜祭祖宗，然后再到门外场院中间拜祭东南西北四方神灵，焚烧纸钱，燃放鞭炮。“出行”是一项非常庄重的仪式，寄望得到各方神明的庇佑，在新的一年大吉大利。母亲自然希望这样美好的兆头能够传递到子女身上，所以，我便成了所有小辈子女的代表和父亲一起去完成这神圣的使命。

仪式后回屋，母亲便将热腾腾的早点端上桌，那可是我早就垂涎的荷包蛋，整整四个，用红糖煮的，满溢了精致的小碗。母亲带着笑看我狼吞虎咽，嘴里念念有词地祝福：事事如意，圆圆满满，甜甜蜜蜜！

在母亲的眼里，只有听话乖顺的孩子才有机会和父亲一起“出行”，也才有机会得到荷包蛋的祝福。因了母亲的荷包蛋承诺，我竟做了她十几年的乖乖仔。不知这究竟是我成长的悲哀还是母亲的睿智？反正，直到今天，我都十分感念荷包蛋。也许正应了母亲的祝福，我此后的人生虽平平淡淡，却也怡然幸福。

读高中后，离家远了，一个月也只有放月假才能回家一次。母亲从不问我读书的事情，只是一个劲嘱咐我要吃饱穿暖。每餐吃饭，母亲自会做出各种花样来，这个时候，家里已经有鱼有肉了，鸡蛋并不是餐桌的焦点。而每到我要返校，母亲仍然会如大年初一一样，为我用红糖煮上四个荷包蛋。

再后来，我上大学，参加工作，谈朋友，日子过了很多年，母亲的这一习惯仍然没有改变。妻子第一次到我们家，母亲仍然为我们每人煮了四个红糖荷包蛋，妻子愣是没有撑死，直到现在都在责怪母亲的这一规矩。

女儿出世后，母亲的这一做法遭到了严重挑战。女儿说，电视里说了，一个人每天只吸收一个鸡蛋的营养，吃多了不能消化就浪费了。母亲便嗔怪道，消化不了你就把鸡蛋当饭吃嘛，鸡蛋总比饭好吃一些吧。

碰过几次壁后，母亲便不再把鸡蛋堆起来让我们吃，而是把鸡蛋用包装盒装好，让我们带回家慢慢吃。

母亲不愿和我们一起住在城里，又加上她晕车很厉害，所以，她基本上没怎么到我们家来。我们每月总会到乡下去看她，也总会带回一大篮土鸡蛋。

母亲胆囊有问题，吃不得鸡蛋，所以，鸡蛋全都给我们攒了下来。母亲保存鸡蛋很有办法。农村没有冰箱，母亲便将鸡蛋摊在床底下，让床底的阴气给鸡蛋自然降温，即使在炎夏，鸡蛋也断不会散黄甚至坏掉。当然，母亲还有一个保鲜的绝招，将鸡蛋放在腌萝卜的陶瓷坛子里，保鲜的时间更长。

年纪大了，母亲有很多事情记得不太清晰。在鸡蛋这个问题上，母亲倒是很明白。她劝我们不要到菜场买鸡蛋，因为那里不可能有土鸡蛋，很多精明的店家把杂交鸡蛋中卖不出去的个头比较小的鸡蛋冒充土鸡蛋。她还知道有人造鸡蛋这种事，连“橡皮鸡蛋”这个词也讲解的清清楚楚。

这样的说词，我倒是深有体会。虽然洋鸡蛋和土鸡蛋的营养价值完全一样，但胃口迥然不同，差异巨大。有一点，母亲是不知道的。虽然土鸡蛋的蛋黄是深黄色而洋鸡蛋的蛋黄呈灰白色，但鸡蛋在打开前形状上却是完全相同没法分辨的。

我们家虽很少买鸡蛋，却从不缺鸡蛋，甚至很多时候鸡蛋泛滥。西红柿炒蛋，苦瓜煎蛋，杂酱蒸蛋，排骨烧蛋白--我们开发出很多母亲甚至都没有听说过的有关鸡蛋的菜品，我们吃得有滋有味。

吃惯了母亲的土鸡蛋，只要到外面吃饭，我们总会挑剔别人的鸡蛋，让店主都觉得以次充好般理亏。最让早点摊主气结的是，我老婆过早时不仅带自己的碗筷，还自带家里的土鸡蛋。

走过千家食店，尝过万般蛋品，还是母亲的土鸡蛋好。

想念母亲的土鸡蛋！

想念的伤感日志 篇二

好想念奶奶的萝卜糕，特别在这样阴冷的寒冬里。今年春节爸爸妈妈决定不返乡过年，理由是学测将近，为了让我专心准备大考，免去舟车劳顿之苦。“什么差劲的理由嘛！”我小声地抗议着。念此际，外头阴霾一片，我的心好似也被一空浓密的乌云笼盖，久久不开……每次看到市面上令我胃口尽失的萝卜糕，那一片洁白似雪，耀眼的光芒总会反照我内心深处的明镜，尘封着的记忆一一涌现，使我想起那一段童稚天真的过往，尤其，不由自主的怀念起奶奶的萝卜糕。

奶奶的年糕在平常日子是无缘享受的，因为制作过程繁杂又琐碎，只有在过年时，为了祭祖以及家人团圆才会费时做年糕。对奶奶来说，每年年节做年糕已是例行公事，即使再辛苦，也不会买市面上的年糕，而坚持从以前到现在的传统。在她心目中，做年糕是个甜蜜的付出。奶奶每年都会做两种年糕：一个红豆年糕和一个萝卜糕。奶奶的萝卜糕永远是我年节时的最爱。已经忘了确切年龄，只记得那时我的身高只到奶奶的腰，正是个对事事充满好奇心的小丫头。

小时候最喜欢过农历新年，因为奶奶要做年糕，必须把米搬到小街上请商家磨成米浆。平常很少出家门而又鬼灵精怪的我，总会利用这个难得机会，央求奶奶带我出门体验年节的欢乐气氛。年节时小街上人潮拥挤，奶奶总要我紧紧抓住她的衣角，深怕她一个不小心，我就走失了。可我偏不听，那时候小小年纪的我，最大的心愿就是快快长高，这样就可以不必被要求紧紧跟在长辈身后以及老是被牵着手。从小街上回家后，奶奶就展开一连串做年糕的过程。

我总在一旁看奶奶在厨房里忙进忙出，奶奶总不许我插手帮忙，我只好百般无聊的等待、等待、还是等待。首先，奶奶得先把要放在萝卜糕中的材料准备好。奶奶的萝卜糕之所以和外头的年糕口感不同，很大一部分原因是奶奶在萝卜糕裡加入她亲自磨细的芜菁。接着奶奶把香菰、绞肉、红葱头和小虾米放进锅中爆香。那种香味，记忆中的特殊香味，我一辈子都忘不了。这样的材料实在不算丰富，但奶奶总是尽她的全力把萝卜糕做到最完美。香菰是特别到乾货店挑选的，还没泡水前就散发出浓浓的香味；绞肉是在做萝卜糕前向肉贩预定的，因此吃起来的口感和一般绞肉直有天壤之别。

准备就绪后，奶奶把所有材料放进两人合抱的大蒸笼，费力搅拌几下，开始升火蒸萝卜糕。这时奶奶就把看灶火这工作交给我，因为她得忙其他工作。虽然我被分派的工作量很少很少，只要添木块、翻动灶内木块，但我可感到兴奋不已，因为这是我唯一可以帮忙之处。记忆中，从生火到萝卜糕蒸好得花上好几个小时，因此我每次都看着刺眼的灶火以及蒸腾的烟雾慢慢进入梦乡。等我醒来，萝卜糕早就蒸好了。

奶奶的萝卜糕给人雪地似的感觉。我喜欢看着圆形蒸笼内的萝卜糕发呆，想像北方国家冬季下雪的情景。我想像鲜白色的糕体是晶莹的雪花，点缀其中的材料是被寒风吹落的枯枝和干叶。奶奶的萝卜糕竟神奇地使居于亚热带的我神游梦幻的雪的国度，更增添几分过年气息。有一年除夕，我和奶奶闹脾气，不陪她去小街，也不帮她看灶火，到一个小角落躲起来。最后，奶奶终究找到我。本以为她会对我大声斥责，结果她把雪白的萝卜糕递到我眼前，温柔的说：“吃吧！”我的视线开始模煳，眼泪无声无息地落在碗中，之后的一切几乎全忘了，只记得那年的萝卜糕特别咸，也特别好吃。

近几年来奶奶的萝卜糕越做越少，很担心有一天再也无福享用。从小被奶奶惯坏的胃对于坊间偷工减料的萝卜糕总会吸收不易消化不良。如果时光能倒转，我希望我仍是当年那个天真小女孩，陪奶奶上街，帮奶奶提重物，把奶奶那双长了厚茧的手握的紧紧的，再也不放松。

中秋节伤感日志 篇三

时逢中秋，睁开朦胧双眼，一丝凉意无意袭来。空白过后留下零星回忆。仰望晴空，脑海遍布细细密密的轮廓一向延伸到山的那一头。似乎时刻流逝也难耐思念，又是月圆之夜。闪烁着您的模样，些许皱纹浮此刻何人嘴角。浩瀚皎洁的月光也无法再现您的尊容。是过往中秋做了离别的踌躇，悄悄的爬上了我的心头，心头上思亲的纠结。难以解脱的佳节之夜。梦一次次被您惊醒月光你可曾知道？

幼时您那慈祥笑容，是我无比的温馨。你用汗水浇灌沃土，爱心滋润我的心田。没有琼楼玉宇的胜寒；没有美衣玉食的生活。只有您那用心酿造的甘泉哺育我干涸的心灵

长大后，斑白的发丝堆积沉重的岁月。微笑的背后叫人心酸，心酸的又何止是我？黎明总是如此早的来临，夜短暂看您平静的躺着，无法看见旭日再次东升。来也匆匆，去也匆匆。您在那边是否一切安好，泪眼点点，湿了我的脸颊。远处，看您和蔼的模样；近处，看您依稀的皱纹。无言，只有含泪无言。不说永远，但思念在所难免。总是不说再见，在那伤离的路口，魂归门槛只有片刻停留。无法抹去的是您的双眼。不舍的双眼，牵挂的双眼，一切来的太突然没留下一丝痕迹，只剩寥寥残星。您的笑容无法延伸，但，仍长存于咱们心间。知道您的点滴只能是我的回忆，只能在空暇想起您的言语，知道我的永远只能是您的昨日。只能在梦里摇起您的桅杆，没有灯盏的河岸，但却感觉到您的帆。有时还会为我掌舵，这叫思念。

想念的伤感日志 篇四

每当中秋月圆时，离乡游子倍思亲。每年中秋佳节，我的先生都会面向北方，静静地在月光下远眺，思念远在东北的故土和亲人。我很理解先生的思乡之情，为了给他解忧，我跟他聊起了在我童年里我的家乡过中秋节的故事。

“月是故乡明”，中秋之夜，晶莹剔透的明月象一个银色的大玉盘悬挂在天空，月光倾泻在小草上、花儿上和游子的身上，整个大地被笼罩着一层薄薄的轻纱，牵动着游子淡淡的乡愁，故乡仿佛很遥远，而童年时过中秋节的情景却依稀浮现在眼前。

在我童年时，也就是上世纪70、80年代，我的故乡很贫瘠，人们的生活非常清苦，但对天真无邪、活泼可爱的孩子来说却不以为然，总是能在清贫的生活中能找到一些乐趣。童年的我像生活在童话世界里一般，常常在晚饭之后，端着一张小凳坐在院子里，听祖母、父亲、母亲和婶婶们拉家常、讲故事。祖母像百宝箱一样，总有许多的故事讲给我们听，特别是在中秋之夜，祖母讲的中秋节和月亮的故事总是那样好听。

记得喜欢看书的父亲跟我们讲，农历八月十五是我国的传统节日——中秋节。中秋节与春节、清明节、端午节是中华民族的四大传统节日。

“中秋”一词，最早见于汉服中秋《周礼》。据史籍记载，古代帝王祭月的节期为农历八月十五，时日恰逢三秋之半，故名“中秋节”；中秋节的盛行始于宋朝，至明清时，已与元旦齐名，成为我国的主要节日之一。

在祖母的故事里，中秋节的传说至今让我记忆犹新。相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，后羿同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。后羿有一个美丽善良的妻子，名叫嫦娥。一天，后羿到昆仑山访友求道，巧遇由此经过的王母娘娘，便向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。后羿舍不得撇下妻子，把不死药交给嫦娥珍藏。三天后，后羿率众徒外出狩猎，嫦娥吞下不死药，飞上月亮上成了仙。据说嫦娥飞天时，怀里抱着一办小白兔。

祖母还说，月亮上有一棵大大的桂花树，每当中秋节的夜晚，就能看到嫦娥抱着白兔在桂花树下游玩。听得入迷时，我抬头目不转睛地盯着月亮看，分辨月亮上哪里是嫦娥，哪里是桂花树，哪里有小白兔。

中秋祭月，在我国是一种十分古老的习俗。《礼记》记载：“天子春朝日，秋夕月。朝日之朝，夕月之夕。”这里的夕月之夕，指的正是夜晚祭祀月亮。这种风俗不仅为宫廷及上层贵族所奉行，随着社会的发展，也逐渐影响到民间。在我的家乡贵阳乌当，我们的祖先从江西迁到贵州，过了许多代的后人对中秋祭月仪式已经不隆重了，但习俗还存留一些。

中秋节的夜晚，大人们忙完一天的活，吃过晚饭后，带着孩子们在院子里，摆上一张小桌子，摆上一些茶水、自己种的葵花子、花生等瓜果，一边赏月一边吃着瓜果，还一边拉家常、摆龙门阵（讲故事）。偶尔还能吃上一小块月饼。

上世纪70、80年代，由于家境贫困，没钱买月饼，有一年中秋，不知谁送来两个月饼，母亲很均匀地分给孩子们，从不偏爱哪一个。那时，我觉得月饼非常香甜且非常珍贵，舍不得一口咽下，一小点一小点地咬着，慢慢地品尝，就象品味奶奶和母亲讲的每一个动人的故事。当听到《牛郎织女》、《七仙女下凡》等故事时，边听边看着天上的月亮和时隐时现、闪闪烁烁的星星，我想像着天上的仙境是多么的美好，住在天上的人们是多么的幸福，想象着织女呀、七仙女呀这些仙女是多么的美丽、善良、温柔和幸福，为她们的故事感动着，但却不明白她们为什么放弃美丽的仙境来到人间受苦。当讲到牛郎织女的故事时，祖母说在葡萄架能听到牛郎和织女说话。天真、好奇的我信以为真，于是，就跑到大伯父家的葡萄架下静静地等，竖起耳朵仔细地听，很久很久都不愿意离开。不知过了多久，也不知道什么时候，带着对传说故事的美好幻想睡着了……从梦中醒来时，月亮已经落山，周围一片漆黑，伸手不见五指，我被吓得没命地往家跑。

童年过中秋的趣事还很多，每次想起来都觉得有趣而好笑。我的故乡有句童谣“八月中秋，乱得乱偷；八月十五，乱得乱掳（“拿”之意）”。意思是说当地有一种朴素而善意的民俗：中秋节这天晚上，孩童们不管到哪家地里摘果子，主人都不会介意。那一年中秋夜晚，我们几个小伙伴相约，念着这句童谣到某家菜园里偷葵花（向日葵的俗称）和石榴，还生怕别人不知道，故意大声喊“有人偷葵花了”，“有人偷石榴了”……引来一阵“是哪个短命鬼在偷我家东西”的嗔怪，于是我们一帮小孩子飞快地边跑边哈哈大笑，把愉快的童真洒落一地。老人们说，中秋节这天晚上，偷了人家东西要人家骂才好，不骂还不好、不吉利呢。

夜深人静了，各家的大人各自吆喝自家的小孩回家睡觉。回到家后，我们还抑制不住心中的兴奋，躺在床上很久了，才带着满足的笑意进入甜美的梦乡。

多年以后，每逢中秋时节，我还沐浴在中秋夜皎洁的月光里，追忆着童年时光，心已飞回故乡，情已融进了故乡的秀丽山水间。

XX年中秋日志精选(伤感 篇五

XX年中秋日志精选（伤感）

小时候，中秋节是圆的，圆圆的月亮，圆圆的月饼，圆圆的笑脸，月光的清辉翻过院墙洒在地上，一地流银。以下是小编整理的XX年中秋日志精选，欢迎阅读参考！

XX年中秋日志精选

转眼，一年一度的中秋佳节又到了，在心底埋藏许久的相思也如影随行。“每逢佳节倍思亲”，中秋月圆之夜总是很轻易地勾起我们对亲人的思念。出门在外的儿女思念远在家乡的父母，远在家乡的亲人想念着身在他乡的子女；妻子思念着丈夫，恋人想念着心爱的他或她。不管是浓浓的乡思，还是浓浓的相思，不管是思念远在家乡的父母，还是想念不在身边的爱人，心底的思念都是一样的浓，一样的深切。想念的滋味，有苦、有甜、有酸、有涩……中秋节 喧闹的城市多了千万颗悸动的心。

多了匆匆回家的脚步，多了归心似箭的心情，多了朋友的真诚的祝福。

虽然不能与亲人一起度过浪漫美好的中秋之夜，但我们的祝福与牵挂一直都在。。

想想好久都没有在家过过中秋节了好怀念。朋友问我，中秋节回家吗？我沉默了一下，说不回去啊！现在觉得家人团聚的时光带来的快乐才是那中秋最具有的意义。童年的时光很美好，无忧无虑，但一去不回；能有的记忆不会遗忘，但却无法再重温。人总是在反复回忆中去体会得与失，然后再选择需要与放弃。出来工作这么多年，体会了人情冷暖，但最最怀念的还是自己的家乡那轮圆圆的月。

在这里祝我所有的朋友们中秋节快乐……

XX年中秋日志精选

一轮明月，映照万里神州。“今人不见古时月，今月曾经照古人。”几千年来，我们古老的中华民族生生不息。就象这映照古今的明月，光照千秋，万古生辉。

中秋之夜，皓月当空，丹桂飘香，人们把酒赏月，举家欢聚，其乐融融。“几家秋香夜，何处落红声。但得长相看，明月最有情。”

中秋金月，这一轮多情的满月，承载了多少牵挂和思念，勾起了多少乡愁和情思。它是那么的遥不可及，却又走不出有情人浓浓的相思！这是秋天最美好的时光。中秋前夕，人们不愿它转眼消逝，所以提前和延长着这美丽的瞬间，让心灵的快照摄下这醉人如秋的画面。

无论是在炎炎的夏季还是冰凉的冬日，始终在心底拷贝着这绵绵如梦的秋天。

秋色依依的夜晚，徜徉在午夜的街头。南方的秋仍然如春如夏，不同的是多了一份秋的感觉——红色的温馨。两旁的街灯什么时候变成了橘红一片。路边的风景树上挂着红红的灯笼。一切都象征着一种成熟的美。这般的渗透饱满，绽放激情。矜持中微露妩媚雅韵。一样的娇态妖艳，万种风情。

人们喜欢这枫叶飘红的秋天。

这秋色美景总在我们心中无限缱绻，如夜色中的睡美人。似水的容颜里蕴含着深遂，飘逸着静谧。那样楚楚动人，让人情思缕缕。或许一种淡淡忧郁如秋的情愫，并非造作闲愁，而是恬情怡然在这样雍容冷艳的氛围中。

思绪一如秋色婷婷，轻扣心扉。朋友，就在这月桂飘香的夜晚，你是否，想静静地聆听窗外远处秋风中叶儿飘落的声音，想留住这半梦半醒的秋夜浪漫。

美好的总是走得太快，一切只能等到下一次的来临，不能停住也不能回到从前。也许当再次相逢的时候，已然佳人依旧，故人沧桑。默诉相思，秋也涕然。是不是秋雨绵绵如泪滴纷纷，在追忆逝去的红颜？是不是落叶声声亦是秋在轻轻叹息，为昔时的人面不知何处去而悲伤？

然而秋自己呢，也有如许的无奈吧。秋去人留，人走秋回。聚也依依，散也依依。

秋有千千结。人亦相思，秋亦缠绵。感谢自然之神赋予了时光的四季，感谢四季赐与我们美丽如斯的秋天。

那红红的枫叶漫天飞舞，那桂花的芬芳秋色秋香。那月明如水的秋夜秋风。那绵绵细雨的秋山秋水，朦胧如诗如画。一切都是这样好美好美。

“床前凝倩影，倦卧枕银辉。玉面盈盈意，红袖为谁垂。” 夏的身影久久不肯离去，秋的脚步轻轻来临。

盼望已久的清凉如情人的约会，等待着月上柳梢头的心情。怎一个“秋”字了得，一声轻叹：天凉好个秋！

远去的秋，分手的时候留下这轮明月，伴我们由春到夏又复秋。年年相约，相约年年……

望明月，起相思；虽然我很是想你，但我不会寂寞，因为我与你在分享同一轮明月。

明月清风寄相思！让月儿捎上我的祝福传递给你；让思念化作一缕轻风，柔柔的吻过你的脸！

让最圆的明月陪伴你和我，让明月传达我的心愿与祝福…祝福中秋佳节快乐，月圆人圆事事圆满。

月缺时我想你，月圆时我念你，无论月圆月缺，我的心如那恒古不变的月光默默的追随着你的每一次微笑！XX年中秋日志精选

一整天没写一个字，感觉像整个人被掏空了一般。几次徘徊在笔记本前，思绪涌动，想记录些什么，下笔却无语。静静地感受黑夜，任凭深秋的微凉沁入肌肤。偷偷地看了一眼天上的半轮明月，此刻的心情变得非常暗淡。一种说不清，道不明的惆怅，从心底缓缓升起……

这几天，网络上关于中秋的文字又开始铺天盖地袭来，心里有种莫名的情愫。在这样的一个节日里，有多少人在异乡怀旧？又有多少人，为了生活还在四处奔波？还有谁，躲在某一个角落独自流泪？

大街小巷到处充斥着节日的气氛，象征团圆喜庆的月饼随处可见。然，在这个万家团圆的时刻来临之即，我却没有一丝喜悦的心情。反而更加的感觉到心里空落落的！因为在我的心里，这只不过又是一年月圆人不圆的中秋。

找不到情感的归处，找不到搁放心灵的港湾，有时，甚至连自己都无法把握。我无力去拥有，亦无法去捕捉，所以，只能在幻想中得到一丝安慰。是的，我是一个有故事的人，不是我不想说我的故事，而是即便说了，也无人能懂。

浮躁的俗世，没有人能够理解，一份空城里的静寂欢喜。而我，却在这座空城里独自静寂生活了十几载。在这段看似孤独的时光里，我一直都活得很顽强，很执着，也很自爱。我从不随意去践踏自己的人格与尊严，更不允许别人来污蔑。你懂与不懂，我都不会在意，无所谓，但绝不允许随意侵犯。

对我来说，在别人眼中，我到底是怎么样的一个人，这与我一点关系都没有。或许，我根本就是一个生活在真空中的女子。我真的不需要所谓的物质、物欲，我在乎的仅仅只是精神世界里的纯净和愉悦！以此跳出庸俗，从而获得自己想要的生活。

中秋，忆儿时，一家人欢快地坐在小院子里，一边看着圆圆的月亮在苍穹升起，一边喝着茶水，吃着月饼，嗑着瓜子，听父母天马行空地说着那些与传说、神话有关的故事。可惜，如此快乐的时光已经一去不复返了。长大后的我再也没碰过月饼，一个人的中秋，无所谓团圆，更不需要月饼。一个人的中秋，月饼的馅是苦的，是涩的，里面包的是无尽的辛酸与伤感。

日月穿梭，季节轮回，今年的圆月又要如旧挂起。圆缺不必言，阴晴亦未知，而我，又该飘往哪？今年的中秋，是否还是孤零零的，独自一个人过？ XX年中秋日志精选

每逢三五便团圆，满把清辉凭御栏，天上一轮才捧出，人间万姓抬头看。

小时候，中秋节是圆的，圆圆的月亮，圆圆的月饼，圆圆的笑脸，月光的清辉翻过院墙洒在地上，一地流银。婆娑的树枝在秋风中摇曳，苍穹中繁星点点像千万盏孔明灯，又像一眨一眨暗送秋波情人的眼。这个时候，一张圆桌、几把椅子、数盏杯碟，桌子上苹果、香蕉、月饼总之馋的掉口水。奶奶上香祭祀嫦娥娘娘，妈妈给我们讲嫦娥娘娘的故事，小小的心大为惊异，天下竟有这样的新鲜事。不过我最关心的还是吃，那时候奶奶的规矩大说吃月饼忌讳分，大家不置可否，我才不关心这呢！没人分我的月饼我高兴还来不及呢。

长大后，中秋是方的。母亲的唠叨，父亲的叮嘱都要通过手机从那边传递到这边。没有了斑驳的树影，也没有了祭祀用的香花纸钱，唯有一轮月亮寂寞的挂在天空告诉我们“天涯共此时”。

前年中秋我请假回家，奶奶病兮兮的躺在床上，见了我几番挣扎着要坐起来，我坐在她的床边，她用枯瘦的手拉着我，看着她满头的白发，纵横交错的皱纹，我泣不成声。奶奶是我小时候的摇篮，也是我的老小朋友，她给我唱儿歌哄我入眠。夏天抓知了、捕蝴蝶，冬天滚雪球、堆雪人，我的童年不能没了奶奶。

还记得那年家里刚刚盖了新房子，很拮据。中秋节没有买月饼，也没有设香案祭品，我大为失落，一个人闷闷的躲在屋里不肯出去看月亮。不一会儿，奶奶神秘兮兮的踱进屋里，从她那宽大的衣衫袖里拿出一个圆圆的月饼，我接过来要掰成两半，给奶奶吃，奶奶赶紧止住：月饼不能分，我要和我的孙儿一辈子在一起呢！这一幕想起来宛如昨日。

奶奶是去年去世的，临走前不停地唤着：孙儿，孙儿。我赶忙跪在床前，俯首就耳，这是奶奶在世时最后一句话，是那样平常又是那样的温暖：中秋节，奶奶给你拿月饼吃。说罢便撒手而去了！

奶奶真是老糊涂了，现在大家都富裕了，月饼早不是什么稀罕物了，大超市一年四季比比皆是，可是那句话却如刻在了我心上一样，怎么也忘不了，有时候一觉醒来满眼含泪，奶奶，我亲爱的奶奶她在梦里给她的孙儿送月饼吃呢！

今年中秋节，电话里有妈妈的唠叨，爸爸的叮嘱，虽天各一方，那熟悉的声音温柔的话语总算还能让我这个游子内心稍安。唯有奶奶在那荒凉的田地里枕着秋风盖着寒露，没有瓜果，没有月饼，她的孙儿也不在她身旁。

不、不、瞧那皎洁的月亮多像奶奶的笑脸呀！她正像当年那样神秘的从袖兜里给自己的孙儿拿月饼吃呢！我赶紧拿起月饼大口大口的吃起来。

我想奶奶看见这一切应该很自豪很高兴吧，快看，奶奶在笑呢！

想念的伤感日志 篇六

每当入夜，心总是难以平静，回望着那些曾经走过的日子，有笑，有泪，有悲，有痛。

也许人生来就必须背负这些所谓的苦困，亲情的离去，友情的背叛，爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深，所以我把每段经历都深深的刻在心里，封闭在心灵的阴暗角落。

可惜到最后我才发现，那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限，我还是重蹈覆辙，还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾，辛酸过后会是甘甜的美好，不停的在等待，可我的快乐呢？甘甜又在何处？原来都是在自欺欺人，我的快乐甘甜根本不存在！

累了，泪了，不想再走了。

我把那些不深不浅的记忆一一书写在纸上，每到夜深无人的时候一页页的翻阅着，兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈，可我还是坚信着付出的能有收回，哪怕一点点就足够，起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。

但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己，安慰自己，也许自己不够努力去付出也不一定，结果我发了疯一般的去做，去努力，因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。

一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗？没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。

原来不是自己不舍得那些过去，不是自己不懂得去珍惜，只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽；原来不是生活让自己去那般的悲伤，不是过去让自己那般的忧郁，而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤：原来不是天空暗淡了，不是泪水让自己模糊了，而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。

后来的后来，我才发现思念才是一纸的忧伤。

失恋伤感日志 篇七

回首往事，感慨良多，生命中总有那么多不尽人意的事。而今天我终于可以冷静的坐下来，给你写这篇日志，也许是最后一次给你写日志了，没有了前些天的伤心欲绝和苦苦哀求。秉着客观的角度来回忆我们走过的岁月。希望你能认真的看完，即使当中某些句子伤害到你，也希望你不要介意，就当我没有说过。

你我就像2条相交的直线，有了个交点，交点以后就永远不再相交了。你我走在一起，是你先开口要在一起的，如今要分了，也是你先开口要分。看到我的love小欣的那个QQ，里面全是写给你的信息，我想应该还不会有哪个男孩子会这样为了自己女友，里面的QQ签名、头像、相册、说说、日志、密码等没有一样是和你无关的。在你有需要的时候，我会对你说：不要担心哈，你还有我呢；在天气冷的时候，我会发短信告诉你：亲爱的，要注意身体哦，不许着凉了哦！在你不开心的时候，我会问你发生了什么事，然后问你是不是我哪些地方做得不对。为了你我更加的相爱，我常常问亲爱的，我有什么地方需要改进。你的每一条说说，每一篇日志，我都时刻留意着。

你说你不舒服，然后我就疯狂的上网找相关的资料，你说你没有话费了，我就立刻给你充，上个月，我说我身上没有什么钱了，你还叫我充话费，你要我充30块，然而我却充了50块。身上没什么钱了，所以只能在伙食上生吃检用，可在我最无助，没有什么钱了的时候，你就抛弃了我。你说要借钱，我想都不想就给了钱你，还叫你不用还了。你说牙痛，我给了100块你，叫你看牙医，而你却很快就逛街花完了，你说要买手机，我就义无反顾的支持了你几百。你看我给你写的日志，都是说你有多好，都是赞美你的，也许是我说你太好了，你就感觉我配不起你了。

然而，我能想到你为我做的事情就是以伤害来报答我，你早知道我深深的爱着你，但你却为了自己，选择了分手。当我向你苦苦哀求时，你却叫我不要这样了，当我说我愿意为了你而放弃读书，你却嘲笑我傻。而你却总在说，分手是为了我好，然而却不知道分手是我最不希望看到的，也是对我今生最大的伤害。你为了自己，想找其他男朋友，我不怪你，可你还要我看着你找其他男朋友，让我越陷越深，让我继续饱受失恋的折磨。你说2年后我们有机会在一起，有没有想过，这把我当作什么了，你把我当作了剩余品，当作了次品，在你找不到其他男友时，你就选择我，这不是像买衣服么，挑衣服时，看到了一件不是很喜欢的，暂时放着，然后看看有没有其他更好的，没有了，实在没办法再回来买那件。而我却刚好是那件你不是很喜欢的衣服。同学问我为何不去挽回，我说我已经试过了。当初相恋时的誓言，我还记得清清楚楚，而你早抛着脑后。我同学说你思想还不成熟，等将来就会明白了，我说等将来一切都迟了。我认识一个也是当读护校，在湖南的网友，但他男友却在广州，未曾听他们抱怨过，反而觉得很幸福。我其他很多同学都是，包括月娘也异地恋，但他们都觉得很幸福，他们对未来充满希望，而我原本也是充满希望，对你感到骄傲，只可惜天意弄人，让我遇见了你。也许当初不应该将你夸得那么好。你想分，我也没有责怪你，但你要我和你联系下去，这样就像我刚才所说的，卖衣服一样。人生短短几个秋，你相信你能遇到比我更好的，如果真遇到了，我会祝福你，遇到比我差的，我也不会去嘲笑你。我说过，对于爱情，一旦被抛弃了，就是永远，从此无缘再相恋相识。这不是我绝情，相比你对我所做的，就远谈不上绝情了。而我这样做，是从现实去分析，经常听到有人说分手了还可以做朋友，这都是客套话，经历过的人都会说这是不可能的了。不但我这样认为，网上基本全部经历过的人都是这样认为。为何这样说呢，谁能看着自己的前女友跟了其他男的，还感觉很开心的和祝福他们，继续保持着联系。这不是很下贱么。即使是前女友的男友也不会同意。就像自己无法同意自己的另一半和他们的前男友或女友保持着联系。对于自己的选择，自己要负责人，要学会果断，剪不断，理还乱。既然不爱了，还何必还留恋呢。如果还爱是不会提出分手的。你我原本追求的生观，价值观不同，你希望的是你男友有车有房，高帅富。而我希望我女友

只要对我好好的，爱读书，有较高的文化修养就行了。而我刚好不是你所追求的。而你呢，我想不起你对我的好在哪里。从相恋到现在，我们的情侣空间你叫取消了，我对你的称呼，你也叫我不要乱叫，只要叫名字好了。寒假时，为了给你买个玉佩，我上网搜索了好多的相关知识，包括怎么样辩真假。我买花了60多，买了个给你，然后骗你说才30 多块。可是，被学生会没收后，你却一点也不在乎。跟我说不要了。要是换作我，不管怎么样，我都会找回来。

是你不懂得珍惜，我们的爱情，起因是你，毁了也是你。在爱情中，你只为了自己。不管我做得多好，你都是不在乎。你说我少给你打电话，我就每个星期给你打。你却经常抱怨，让我不知所措，如果是我哪里做错了还好，我可以向你道歉，我可以改进。然后，你说生病了，没有告诉我，却指责我。每当我向你道歉，你就更加生气。每次不管谁对谁错，我都是先道歉。本来早上还好好的，突然就说跟我分手，我都还弄不清我做错了什么。为你，我付出的一切，却得到这样的下场。我也不会再去苦苦哀求你了，我觉得这样做很卑贱。你就为了自己着想，而跟我分了，完全没有考虑到我感受，不知道对我伤害有多大。当初说的，既然相恋了，就不要说分手。然而，在我苦苦遵守诺言时，你却变心了。你认为世间男孩子很多，总会再找到个比我好的。而我再次就祝福你找到吧。世间女孩也很多，我也会找到个更好的。只有时间是最公平的，不管我现在还多爱你，多在乎你，我们分了后，随着时间推移，你就永远在我心里消失了，而我也在你心里消失。如果你将来回想当初的决定，希望你不要后悔。未来路还很长，我只是你人生中的一个不起眼的波浪。在生命中，短短2年，不算什么，也许1个月后，我们已经忘了彼此。在我们最后的分别中，我只想说：要分就分得痛快，分得不留痕迹，所以你就把所有有关我的信息都删除吧，免得以后你还想起我来，也免得你将来男友知道你我的事，这样的话对彼此都好。曾经我对你的好，比对我家人还要好，如今你心以不在，我也要给自己留条后路。我们就今天诀别吧。这都是你自己选择的，我们大家开心的，无牵挂的分了吧，即使感觉难受，也是暂时的，不用几天就回相互间忘掉。

好好保重，将来会有另一个男的代替我来爱你，希望你不要向对我一样对他，好好珍惜你未来出现的那个男的。看完后，不要说什么气的话了，也不要说什么你想怎么样就怎么样了，我是很冷静下来给你写这日志的。假如是前些天写，可能会写哀求你的句子，然而这只会让你觉得更加不屑。何必让自己感动低微呢。

前男友：love小欣

2011年4月14日

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